July 19th, 2012

Маленькая смерть

Оригинал взят у bash_kirka в Маленькая смерть
Со мною что-то не так. Скорее всего, мутация. ДНК, РНК или другого важного гена. Я не хочу рожать.
Да ладно если б из принципа. Ну, как эти, чайлд-фри или как их там, пардоньте уж за английский. У них целая метода, масса обоснований, теория, подкреплённая научными изысканиями. А у меня в голове пустой звон: да нахер он сдался, этот малыш-карапуз?
Вот сейчас я живу. Хочу – встала и проводила мужа на службу, не хочу – валяюсь хоть до двенадцати. А с ребёнком такое ж разве прокатит? Нееет, он заорёт, затребует новый подгузник или вообще насрёт в кроватку. Ну ладно, можно подумать про няню для грязной работы, чтоб не вставать в шесть утра. А как же семейный секс? Вот сейчас я ору на весь дом и ночью хожу голой на кухню. Или, бывает, общаюсь матом, обсуждая с подругой чью-нибудь интимную жизнь.
Или нее, это фигня, представила сейчас себе море, пляж, пальмы. Вы тоже представьте. Идём мы такие с мужем в закат, все вообще романтичные, пьяные и немного влюблённые. Сами понимаете, чем это закончится, да? А тут – ребёнок, мать его за ногу! И чо? Чо делать, я спрашиваю? Блюсти целибат, воздержание и страдать?
Ладно, многие скажут, что это мелочи. Обвинят в эгоизме. Будут, возможно, даже и правы. Серьёзно, эт ж эгоизм чистой воды и свинство. Жить для себя – свинство. А с другой стороны, я где-то расписалась, что пришла в жизнь страдать? Пусть эгоизм, пусть, и чо?
Ещё говорят, что ребёнок – радость. Мол, дура ты, не понимаешь какое счастье. Ну, скажем, а если и счастье, то что? Мне и моего счастья хватает. Правда, вот как сейчас – всегда бы так! Мне хорошо. Мне счастливо. Мне всё из того, что есть, в радость. Или от добра добра пойти поискать?
С мамой разговаривала. Советовалась. Она у меня умеет слушать и слышать. Говорит, что в общем-то я права и логична, и что ребёнок – крест на всю жизнь. В том смысле, что после рождения ты живёшь уже не своей жизнью, а во имя ребёнка. Есть свои радости, но глобально – во имя него. Но мне этого почему-то совсем не хочется. Посюсюкаться с племяшами – нравится. Мне их, бывает, на неделю привозят. Весело. Строю их по росту вдвоём и вожу на прогулки на пруд смотреть жабу. Но чтоб всю жизнь их – страшно. Полюблю же, привыкну, а это уже смерть моей личности – жить ради них, ради детей. Маленькая смерть.